Apuntes varios: Encontrando un rumbo

De todos los equipos que he jugado, sin importar si eran virtuales o de la vida real, siempre he sido suplente, nunca he llegado a titular o ser el primero en ser escogido. Algunas veces me pregunto si realmente eso me afectado en mi vida,  el nunca destacar. 

Confieso que nunca he buscado destacar en público, pero si en silencio, en mi interior, en las cosas que me gustaba como la historia o literatura, ahí creo que me fue bien y me ha gustado mucho haber descubierto tantos temas o hechos interesantes, aunque creo que todavía falta más. 

Cambiando de tema, no soy muy organizado en ponerme objetivos de vida. Por momento pensaba que mi vida era como una especie de libro que salteaba capítulo o que estaba incompleta, no sé cómo explicarlo, era todo aislado y que cuando alguien lo lee se aburre por la cantidad de información que hay, ese lector considera que es información inútil y que no va a llegar a ningún lado con eso.

Ahora mi pregunto, cuál será el índice que ordene esto? no hay que intentarlo, todas las veces que he tratado ha sido peor, así que déjate llevar. 

Considero que el punto intermedio de mi vida ya pasó, o sea ya debí haber tenido una novia, un buen trabajo y encaminado profesionalmente, pero se me fue el tiempo. Desde el año 2010 a mitad del 2014, no hacía nada bueno, todo era alcohol, drogas, comida chatarra, libros, resacas, puteadas  y muchos actos vergonzosos, así que hace unos meses traté de tomar una decisión de ser más ordenado y tratar de arreglar las cosas. 

Analizando, pienso En estos momentos en qué he estado tan jodido: no doy alcohólico, no tengo problemas con las drogas y no tengo citaciones con la justicia, tengo título universitario y de postgrado y tengo un background de conocimientos muy grande, entonces seguía pensando tanto así que Desde hace bastantes meses se me vino la horrible obsesión de planear mi futuro, esto género una angustia terrible en relación a qué iba a hacer con mi vida en los próximos 4 años, si iba a seguir desempleado y obeso. Mi mente explotaba y recordaba todos mis intentos de cambiar y eso generaba que me deprima más, así que ahora agregue un problema más a mi vida: la angustia. 

La angustia, fuente de desventaja en mi vida

Angustia: Aflicción, congoja, ansiedad.
                 Temor opresivo sin causa precisa.
                 Aprieto, situación apurada.
                 Dolor o sufrimiento.

Somatización de la angustia: desborde del aspecto psíquico que tienen efectos negativos. Mayormente se relacionan con trastornos orgánicos particulares o generales. En el peor de los casos, puede causar pesados inconvenientes al angustiado en la vida cotidiano. 

Cuando ocurre un pensamiento irracional como el inminente fracaso en la vida, la persona que sufre de la angustia, va a sentir un temor que lo va a torturar sin reparos. La causa es los desórdenes psíquicos causados por un sentimiento de culpa y amargura por la pérdida de algún tipo de oportunidad que ha sido desaprovechada. Normalmente esto dura alrededor de 10 minutos, el sujeto se angustia. 

Sin bien la causa del miedo es la muerte, en algunos casos los problemas como los pensamientos acerca el futuro puede causar este tipo de trastornos. 

Cuando siento un ataque de pánico, me repliego sobre mí mismo, me auto responsabilizo de todos mis problemas, pienso que tengo capacidades muy limitadas, empiezo a tener miedo sobre cualquier cosa, me pongo muy sensible: no soporto los malos tratos, dificultad para poder respirar, poca capacidad de actuar y resolver un problema, pienso constantemente que tengo una enfermedad que me agobia,  busco con mis amigos despertar compasión y trato de evitar cualquier cosa que me cause angustia: música metal o noticias negativas.

Lo que me llama más la atención de tener este trastorno de angustia, es que tú mismo cuerpo es el que te traiciona. En mi caso, comienza con un problema físico como la respiración y luego viene el psiquismo que te da ilusiones de situaciones catastróficas junto con una angustia terrible donde siente que sus capacidades son disminuidas por la falta de confianza, y en el peor de los casos, va camino directo hacia el infierno: la depresión que se traduce en agotamiento emocional y tensión interna.

  Después de todo, mi primer objetivo borrar mi pasado , para hacerlo deje de hacer muchas cosas y dejé de hacer otras. En el primer grupo fue dejar de consumir alcohol y drogas, ambas me causaron mucho daño. Después me puse hacer  ejercicios y leer con tranquilidad, no con voracidad. 

Una vez que borre las partes que duelen, ahora qué viene no sé, el futuro es incierto.  

  

Buscando la luz al final del túnel 

Apuntes desde transporte público

La juventud dorada , hija de la oligarquía , del progreso de los 90s, había asaltado y destruido el local de un...

Libros, chicas, botellas, combis, horarios mal hechos y resacas , todo lo conocía y lo utilizaba en los más pequeños gestos. 

Trataba moverme en el mundo y siempre con la opinión de mi despilfarro de mi talento y encanto. 

Nunca llegue a usar una corbata espléndida, aunque cambiaba de ropa constantemente: igual seguía siendo fea y barata. 

Tenía una alegría perseverante, una bohemia que me llevaba a rincones nunca antes vistos. 

Siempre llegaba dejando versos, dibujos, amores que fueron ilusiones y amistades en donde estuve . 

Tenía una idiosincrasia de príncipe de cuento, aunque nunca llegue a tener una princesa.

Cuando no tenía dinero, trazaba una frase de papel y escribía un verso o cualquier graciosa ocurrencia, eso para mucha gente es una joya inapreciable. 

Trataba de escribir versos de última moda, aunque confieso que lo mío es la autodestrucción y la mala percepción hacia mi persona. Por un momento se me pasó por la mente fundar un movimiento de poetas que tengan baja autoestima, pero me di cuenta que nadie escribe bien Cuando se tiene que atacar a uno mismo.  

cambie eso por escribir mails de amor para chicas, pero fue un total fracaso. 

Creo que llegue a escribir y conjugue algunas buenas oraciones, salieron bellas palabras, aunque todas están en el olvido, se encuentran como arrugados en sus bolsillos sin que jamás vayan a ser publicados. 

Algunas veces me pregunto si alguna de esas chicas, a las que les dije mis efusiones románticas, Lo abran vuelto a leer. 

Algunas veces busco en la papelera de reciclaje esas palabras y me soy cuenta que el amor es una mierda. 

Soy un tipo solitario en el amor y ese es mi verdadero hobbie . 

(Escrito desde varios micros)