País de mierda y dios es satánico

Atascado en un tráfico horrible y estrésante en la avenida angamos, pensaba acerca de una posible solución a este mal que afecta a millones de limeños. En mi cabeza decía: "algo se podrá hacer", sin embargo cuando más me profundizaba en el tema, viaje a una retrospectiva que llego hasta la invasión de los españoles y volví a la pregunta de Zabalita: " en qué momento se jodio el Perú? " 

Iniciemos el viaje, el problema del tráfico en Lima a parte de la incapacidad y corrupción de las autoridades de turno, gran parte de la culpa la tienen también los que tienen los autos privados, ya que inundan las calles que no tienen capacidad para sopórtalos. Además, el estado también es culpable por no dar otras opciones en ese sentido. Por ejemplo, crear un bono chatarrero para que los autos viejos dejen de circular o prohibir cierto tipo de vehículos no entren a zonas donde las calles no se dan abasto. 

Pienso otra vez y me pregunto cómo hemos llegado a tal situación, serán los ochentas donde se consolido la informalidad como estilo de vida, Fujimori cuando impuso el neoliberalismo para traer autos o los españoles de mierda con su colonialista europea o Atahualpa por no poder defender bien su imperio contra 500 invasores. Creo que volver el pasado y encontrar culpables no va ayudar en nada, más bien te darás cuenta que todo es una mierda. 

Sin embargo, vuelvo con este tema y cito a Jared Diamond en Guns Germs and Steel, al final occidente se desarrolla por encima del resto del mundo gracias a las condiciones geograficas, la fauna y flora de su zona, mientras mejores condiciones de tierras tengas, la cosa va a ser muy buena. 

En fin, como se darán cuenta mi texto se me fue de las manos, quería tratar un tema específico y al final me fui por otro, pero concluyo que el problema del Perú es su supuesta riqueza: su condición geográfica, la tierra nos hizo de una manera que no facilita la comunicación, por lo tentó no llegan los colegios y hospitales y finalmente no podemos crear una nación. 

O sea dios es satanas conchadumadre. 

Pd: tengo una mala redacción ;( 

Apuntes varios: Encontrando un rumbo

De todos los equipos que he jugado, sin importar si eran virtuales o de la vida real, siempre he sido suplente, nunca he llegado a titular o ser el primero en ser escogido. Algunas veces me pregunto si realmente eso me afectado en mi vida,  el nunca destacar. 

Confieso que nunca he buscado destacar en público, pero si en silencio, en mi interior, en las cosas que me gustaba como la historia o literatura, ahí creo que me fue bien y me ha gustado mucho haber descubierto tantos temas o hechos interesantes, aunque creo que todavía falta más. 

Cambiando de tema, no soy muy organizado en ponerme objetivos de vida. Por momento pensaba que mi vida era como una especie de libro que salteaba capítulo o que estaba incompleta, no sé cómo explicarlo, era todo aislado y que cuando alguien lo lee se aburre por la cantidad de información que hay, ese lector considera que es información inútil y que no va a llegar a ningún lado con eso.

Ahora mi pregunto, cuál será el índice que ordene esto? no hay que intentarlo, todas las veces que he tratado ha sido peor, así que déjate llevar. 

Considero que el punto intermedio de mi vida ya pasó, o sea ya debí haber tenido una novia, un buen trabajo y encaminado profesionalmente, pero se me fue el tiempo. Desde el año 2010 a mitad del 2014, no hacía nada bueno, todo era alcohol, drogas, comida chatarra, libros, resacas, puteadas  y muchos actos vergonzosos, así que hace unos meses traté de tomar una decisión de ser más ordenado y tratar de arreglar las cosas. 

Analizando, pienso En estos momentos en qué he estado tan jodido: no doy alcohólico, no tengo problemas con las drogas y no tengo citaciones con la justicia, tengo título universitario y de postgrado y tengo un background de conocimientos muy grande, entonces seguía pensando tanto así que Desde hace bastantes meses se me vino la horrible obsesión de planear mi futuro, esto género una angustia terrible en relación a qué iba a hacer con mi vida en los próximos 4 años, si iba a seguir desempleado y obeso. Mi mente explotaba y recordaba todos mis intentos de cambiar y eso generaba que me deprima más, así que ahora agregue un problema más a mi vida: la angustia. 

La angustia, fuente de desventaja en mi vida

Angustia: Aflicción, congoja, ansiedad.
                 Temor opresivo sin causa precisa.
                 Aprieto, situación apurada.
                 Dolor o sufrimiento.

Somatización de la angustia: desborde del aspecto psíquico que tienen efectos negativos. Mayormente se relacionan con trastornos orgánicos particulares o generales. En el peor de los casos, puede causar pesados inconvenientes al angustiado en la vida cotidiano. 

Cuando ocurre un pensamiento irracional como el inminente fracaso en la vida, la persona que sufre de la angustia, va a sentir un temor que lo va a torturar sin reparos. La causa es los desórdenes psíquicos causados por un sentimiento de culpa y amargura por la pérdida de algún tipo de oportunidad que ha sido desaprovechada. Normalmente esto dura alrededor de 10 minutos, el sujeto se angustia. 

Sin bien la causa del miedo es la muerte, en algunos casos los problemas como los pensamientos acerca el futuro puede causar este tipo de trastornos. 

Cuando siento un ataque de pánico, me repliego sobre mí mismo, me auto responsabilizo de todos mis problemas, pienso que tengo capacidades muy limitadas, empiezo a tener miedo sobre cualquier cosa, me pongo muy sensible: no soporto los malos tratos, dificultad para poder respirar, poca capacidad de actuar y resolver un problema, pienso constantemente que tengo una enfermedad que me agobia,  busco con mis amigos despertar compasión y trato de evitar cualquier cosa que me cause angustia: música metal o noticias negativas.

Lo que me llama más la atención de tener este trastorno de angustia, es que tú mismo cuerpo es el que te traiciona. En mi caso, comienza con un problema físico como la respiración y luego viene el psiquismo que te da ilusiones de situaciones catastróficas junto con una angustia terrible donde siente que sus capacidades son disminuidas por la falta de confianza, y en el peor de los casos, va camino directo hacia el infierno: la depresión que se traduce en agotamiento emocional y tensión interna.

  Después de todo, mi primer objetivo borrar mi pasado , para hacerlo deje de hacer muchas cosas y dejé de hacer otras. En el primer grupo fue dejar de consumir alcohol y drogas, ambas me causaron mucho daño. Después me puse hacer  ejercicios y leer con tranquilidad, no con voracidad. 

Una vez que borre las partes que duelen, ahora qué viene no sé, el futuro es incierto.  

  

Buscando la luz al final del túnel 

Apuntes desde transporte público

La juventud dorada , hija de la oligarquía , del progreso de los 90s, había asaltado y destruido el local de un...

Libros, chicas, botellas, combis, horarios mal hechos y resacas , todo lo conocía y lo utilizaba en los más pequeños gestos. 

Trataba moverme en el mundo y siempre con la opinión de mi despilfarro de mi talento y encanto. 

Nunca llegue a usar una corbata espléndida, aunque cambiaba de ropa constantemente: igual seguía siendo fea y barata. 

Tenía una alegría perseverante, una bohemia que me llevaba a rincones nunca antes vistos. 

Siempre llegaba dejando versos, dibujos, amores que fueron ilusiones y amistades en donde estuve . 

Tenía una idiosincrasia de príncipe de cuento, aunque nunca llegue a tener una princesa.

Cuando no tenía dinero, trazaba una frase de papel y escribía un verso o cualquier graciosa ocurrencia, eso para mucha gente es una joya inapreciable. 

Trataba de escribir versos de última moda, aunque confieso que lo mío es la autodestrucción y la mala percepción hacia mi persona. Por un momento se me pasó por la mente fundar un movimiento de poetas que tengan baja autoestima, pero me di cuenta que nadie escribe bien Cuando se tiene que atacar a uno mismo.  

cambie eso por escribir mails de amor para chicas, pero fue un total fracaso. 

Creo que llegue a escribir y conjugue algunas buenas oraciones, salieron bellas palabras, aunque todas están en el olvido, se encuentran como arrugados en sus bolsillos sin que jamás vayan a ser publicados. 

Algunas veces me pregunto si alguna de esas chicas, a las que les dije mis efusiones románticas, Lo abran vuelto a leer. 

Algunas veces busco en la papelera de reciclaje esas palabras y me soy cuenta que el amor es una mierda. 

Soy un tipo solitario en el amor y ese es mi verdadero hobbie . 

(Escrito desde varios micros) 

Mientras Agonizo de William Faulkner

Publicada en 1930, Mientras Agonizo de William Faulkner,  refleja un ángulo de la muerte que nunca había visto: la ignorancia. La novela  tiene como protagonistas Addie Bundren, esposa de Anse Bundren y madre de Cash, Darl, Jewel, Dewey Dell y Vardaman. 

La historia narra las desventuras de una familia blanca de los Estados Unidos rural. La mayoría de sus miembros son ignorantes, analfabetos, egoístas y autistas en su mundo.  Cuando la madre del clan Bundren muere, le dan como misión a Cash, el hijo mayor, construir el ataúd mientras que los demás miembros viven situaciones particulares. Asimismo, en el relato también participan activamente otros elementos como el caballo Jewel, el cuerpo descompuesto de la mamá, las aves carroñeras y las inundaciones.

Finalmente, lo que más me gusto de la novela fue el  monologo de Addie Brunden, ahí el autor magistralmente concede la voz a la “muerta” para que el lector pudiera entender quién  era y las causas por la que nunca dio notar su soledad, su tristeza y el silencio que la acompaño hasta su muerte. 

La peor manera de despedir el año

Angustia de fin de año,

la extirpación que genera el medio urbano,
síntesis del modernismo,
en una ciudad como lima, tan violenta y salvaje,
nadie puede pertenecer a nada.

El hombre ya no domina la hora ni el tiempo.
El mundo moderno también ha desvirtualizado nuestros ritmos de vida.
La angustia ahora domina el tiempo, las personas piensan que van a llegar tarde,
que no pueden dormir, que no van a ser exitosas.
La hora y el dinero se imponen, todo es decretado por normas de anónimos,
el tiempo condena, ¡apúrate que no vas a ser exitoso! 

El tiempo se nos escapa, el tiempo se impone,  no se va a reproducir,
nos dice que la vida tiene que ir rápido, y si te demoras, te vas a quedar vacío.

Palabras tristes, lo siento,  no sé si estoy violando alguna regla de gramática, orden y de redacción, tan sólo quiero hacerles recordar que mis palabras son indisciplinadas y salvajes. Si bien, desde hace tiempo he estado escribiendo cosas lindas para una chica, por ser fin de año me siento muy angustiado. 

Actualmente me siento agredido: presión cotidiana vinculada precisamente con la necesidad de luchar contra el tiempo, así la vida se me complica un poco.

(No siento angustia, se me fue, estoy normal)

Las tensiones generan estrés, pero luego viene la ansiedad: el miedo de no encontrar trabajo, el de no terminar un proyecto, el de pensar cómo será tu vida adulta si no aprovechas tu juventud, el de verse disminuido en la lucha de sobresalir en esta competitiva, hacen que me preocupe constantemente. 

El miedo acumulado nutre la enfermedad, y a la vez, se establece un círculo sin fin que poco a poco encierra al individuo en un ciclo nefasto de angustia, pánico y depresión(es lo que siento actualmente) 

¿Hay esperanza? Claro que la hay, tengo que identificar qué causa mi angustia (ya la tengo) y cómo puedo vivir con ella (la estoy buscando) 

(volvió y se me fue la angustia, ahora voy a salir a caminar y escuchar música, eso me pone feliz)

La ansiedad en este 2014

Los ataques de pánico para mí son algo verdaderamente traumatizantes y agobiantes. Este año los he experimentado y pienso que no voy a encontrar ningún tipo de solución. Normalmente empieza con una pequeña alteración física, especialmente en mi respiración y siento como en ese momento me voy a ahogar, en una fracción de segundo se me viene a la mente pensamientos irracionales que me voy a morir asfixiado, a pesar que hace dos segundos estaba yo perfectamente bien. Después sigue una sensación que tengo que caminar y me siento alerta o nervioso.

Los ataques de pánico y de angustia los he estado viviendo por estos dos últimos años, pues coincide con mis preocupaciones acerca mi futuro. Si bien durante toda mi vida no he tenido este tipo de problemas, según lo que leo en los libros acerca de la ansiedad, comentan que un 15% de la población mundial experimenta una especie de ataque de angustia.

Los síntomas comunes que sufro en una crisis de angustia son: período de miedo o incomodidad. Esto es causado por un problema físico que se relaciona con una sensación de asfixia. Asimismo, siento agitación, dolor en el pecho, incomodidad, malestar abdominal y inestabilidad (me tiemblan las piernas). La mayoría de estos síntomas se calman después de 10 minutos.

Según lo que leo, en el peor de los casos, se puede desarrollar una sensación de fobia que parece que se está desarrollando en mi. Por ejemplo, cuando me siento en departamentos ubicados en pisos altos o cuando vuelo en un avión, siento ansiedad y posteriormente siento mucha angustia porque tengo miedo a las alturas.

Finalmente, considero que la mejor manera de solucionar estos problemas relacionados a la angustia es entender bien qué me causa esa ansiedad y luego desarrollar un enfrentamiento progresivo de lo que me causa miedo, pues es importante convivir de la mejor manera con mis miedos, ya que tener ansiedad o angustia no tiene nada de malo, es parte natural de nuestra existencia como seres humanos.

Niños que se comen a sus mascotas sin saberlo

Una vez cuando estudiaba en el colegio, un profesor nos preguntó que contemos alguna de nuestras desgracias. Yo no tenía nada que decir, no había sido violado, tampoco sufria de abusos fisicos por parte de mis padres, hermano o amigos, más bien era un niño muy feliz que salía con sus amigos a jugar fútbol, ver televisión y sus padres lo ayudaban con la tareas escolares, por lo tanto no tenía nada de nada.

Entonces, aprecen por lo menos 2 que cuentan que cuando eran chiquitos tuvieron un pollito, un patito o un conejo llamado Martin y un día, al llegar del colegio no lo encontraron. Se sentaron a almorzar pensando "después de comer lo busco", y a mitad de la merienda sus propios padres les dicen que el plato que estaban comiendo era un estofado con sabor a  Martin. La primera vez que escuché esta historia le había pasado a mi primo  y me dio tanta pena y risa a la vez porque sólo gritaba NOOOOOO!!! NOOOOO!!!  MI PATITO!!

Recuerdo haber sido presa de la risa y mi corazón era una balsa tratando de no naufragar en los sentimientos de la indiferencia, pues pensaba que era un caso aislado. Sin embargo, un día andaba con un amigo que es profesor de un colegio en una zona popular de Lma y me hizo el mismo comentario, entonces yo había descubierto que 2 de cada 30 niños se han comido a su mascota. Me pongo nervioso pensar en tal acto, ya que considero que no es una estadística muy tranquilizadora. Y eso, suponiendo que a los otros 28 no les haya pasado también algo parecido pero hayan bloqueado el recuerdo o les hayan contado que Martin se fue a vivir al bosque con sus amigos de la pradera. 

Lo más extraño es que  cuentan que en el momento en que descubren la noticia, todos lloran sobre su plato de comida y comienzan a repetir el nombre de su mascota y criticar lo insensible que son sus familias o se van corriendo al patio a ver si no les están jugando una broma cruel. Pero pasado este punto y aceptada la horrible verdad, algunos de ellos dicen que ¡SE SIGUIERON COMIENDO A MARTIN! Es decir, miraron los huesitos rostizados en aceite y lloraron, pero luego olieron el aroma de la pimienta sobre la carne frita y entre lágrimas y mocos, acabaron a mordiscos con su infancia. ¿Cómo es posible que uno pueda comerse lo que ama? ¿Es aquel un último acto de posesión? ¿Una despedida a nivel molecular? Y además ¿en qué se parece esto a la historia del japonés Issei Sagawa que estaba haciendo una tesis sobre el Premio Nobel de Literatura Yasunari Kawabata y luego se comió a su novia holandesa? Él también dijo que estaba obsesionado con la antropofagia desde que era un niño. Mis amigos que me hablaron de ese momento de algún tipo de metáfora, nudos y desenlaces y luego me dicen: "cuando era niño, me comí a mi conejo".

Recuerdo cuando estudiaba en la universidad el curso de literatura, antes de resolver este examen sobre La senda del perdedor de Charles Bukowski, algunos compañeros de la universidad preguntaron: "Profe, ¿a qué se refiere con que le contemos alguna de nuestras desgracias más salvajes al estilo Chinaski?" El profesor dijo que lo que quería era que no lo contaran como un melodrama de telenovela mexicana, sino de una forma que sus desgracias se me hicieran divertidas como las de Henri. Uno de ellos dijo: "Profe, ¿y si mi desgracia no da risa?" el profesor dijo:  "Tú cuéntala nomás que yo igual me voy a reír" Y todo el salón: JA JA JA JA.  Por ahí escuché unos rumores de las chicas que decian sádico, maldito, puto, hijo de puta, pedaso de mil mierdas, cagada inmunda. Pero al final esa es la pregunta es la que muchos han disfrutado, y a la vez, en la que todos se han gastado la página completa.

Mientras entregaba el examen muchos le dijeron al profesor: "profe, esto solo léalo usted y luego quémelo". En cambio yo no tenía nada que contar, no había sufrido ninguna desgracia y tome como propia la historia de las mascotas. Finalmente, en la entrega de notas, mi profesor de literatura nos dijo que nuestras vidas eran aburridas, pero resalto las historias de un  chico que "sin querer" incendió el camión de su abuelo, el de la niña que se escapó de casa y vivía en los parques, el del niño que se hizo la caca por seguir viendo Rambo, pero el quería historias de primeras borracheras con putas asesinas, de soledad de amor y de muerte.

El esperaba que a los 19 años ya tuvieramos esas experiencias, así que en ese momento senti una extrema verguenza haber contado la  historia de comerse a la mascota. Ahora ando tranquilo en la vida, pero tengo la sensación de lo vivido por Charles Bukowski no tiene comparación, el se ha sacrificado por nosotros para que ninguno pase ese tipo de desgracias: alcoholismo, intento de suicidio, la eterna busqueda de céline, estrés, falta de empleo y un largo etc.